Cómo conocí a Guada (IV)

Ese sábado había llegado a las 21 horas a Mar del Plata después de haber ido a ver a Soda Stereo al Monumental. Mis ganas de salir pudieron más por lo que volví rápido a mi ciudad. Como casi todos los findes de ésa época terminamos saliendo con los chicos (que eramos multitud aquel día porque tmb se habían acoplado 3 ó 4 más) al bar "Mestizo". Fue una noche normal en la cual el alcohol y las risas corrieron como siempre y yo seguía sin suerte a la hora de buscar mujeres.

Antes de hablar de la primera vez que me encontré cara a cara con mi ex, tengo que describir a mi amigo Claus. Es un buen pibe, medio frío y que se esconde en la soberbia para tapar su inseguridad, pero en nuestro grupo era más conocido por su bagallerismo. Si, aquella pseudo-enfermedad que portan algunas personas en sus genes y que tienen el síntoma de ver a mujeres de poca calidad como apetecibles, un efecto parecido al que tenía Jack Black en "Amor ciego" o cuando Bart veía a su tía Patty como una mujer sensual con los "lentes de borracho" en aquel capítulo de Los Simpsons.

La noche se iba apagando, eran las 4.30 y el boliche cerraba a las 5am. Claus había observado a 3 mujeres carentes de belleza y aún peor con unas caras de ortivas importantes que estaban en un rincón bailando. Tal cómo lo describí mi amigo creyó que eran aceptables como encararlas por lo que buscó ayuda en los otros chicos, pero nadie quiso acompañarlo debido a que el botín no valía la pena. Se dio la casualidad que al único q no le preguntó fue a mi que debía estar en el baño o dando vueltas frustado por el pequeño bar.

Recuerdo que me reencontré con los chicos cerca de la barra y ahí se encontraba Claus.

- Claus: ¿Intentamos con ésas dos?

En el medio de la pequeñísima pista se encontraban 2 mujeres bailando. El bar Mestizo es bastante oscuro pero tiene grandes ventanales y recuerdo perfectamente como la luz de la calle apenas las iluminaba a las chicas. Más cercana al vidrio se encontraba una morocha rellenita y pechugona que bailaba frenéticamente, ésta tapaba a su amiga que apenas se veía debido a las luces ultravioletas que adornaban el lugar. Desde mi posición parecía una veterana rubia de 45 años, bien flaca y arrugada (o por lo menos esa era la sensación que me daba debido a la oscuridad que reinaba el ambiente).

- Yo: Dale, pero con una condición: Yo elijo primero.

- Claus: Bueno. ¿A quién elegís?

La morocha no me atraía, pero la que parecía una veterana menos aún.

- Yo: Con la morocha.

- Claus: Dale, vamos.

Me fui acercando a la chica más iluminada de las dos, y mientras más se acortaba la distancia entre ella y yo menos me gustaba mi "víctima". De repente, Claus hizo un movimiento extraño, se me adelantó y fue directo a  la morocha. Para peor yo quedé a su lado y tuve que pasar por detrás de él para acercarme a la segunda mujer. Mientras puteaba a regañadientes por la actitud de mi amigo,  pude ver de cerca "la rubia" y me di cuenta que le había errado totalmente en el diagnóstico. Era una chica linda y joven de pelo castaño, con pelo enrulado y largo y ojos interesantes, vestía una remera verde y un pantalón blanco. Pero lo que más me sorprendió es que su cara me pareció demasiado familiar.

- Yo: Hola (siempre tan original)

- Mujer: Hola

- Yo: Cómo te llamás?

- Mujer: Guadalupe y vos?

- Yo: Roberto

-Yo: ..... ¿vos sos Guada no? yo chateo con vos de vez en cuando

- Guada: Ah sí, vos sos Rober....

Y ahí arranco la charla, lamentablemente no andaba con mucha confianza esa noche y mi chamullo flaqueó más sumado al alcohol que había tomado no le terminé de caer del todo bien a Guadalupe. A las 5 de la mañana se prendieron las luces y salimos del boliche en forma separada. Ahí la pude observar a la luz del sol, y pude reafirmar que era muy linda por lo que enseguida me lamenté que no haya pasado nada con ella; en cambio mi amigo le había sacado el teléfono a la otra amiga (se llamaba Sabrina) a la cual, sinceramente, la luz de la flamante mañana no la beneficiaba mucho. Gracias Claus por tu bagallerismo!.

Aquel día me fui a dormir con un sentimiento de frustación, pero por suerte tendría otra oportunidad con Guada...

Continúa...

Cómo conocí a Guada (IV)

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Antes de seguir con la historia, voy a decir 2 cosas:

1- A pesar de los pocos comentarios que estoy recibiendo mientras cuento cómo conocí a Guada voy a terminar la historia ya que significa un ejercicio plenamente catártico para mí.

2- ¿Se acuerdan del tarotista? Conseguí algo de info: Está los sábados y Domingos a partir de las 14hs en la Plaza de Olazábal y Juramento a una cuadra de cabildo. Se llama Elios. Espero que les sirva la data.

Ahora sí retomamos la historia de cómo conocí a Guadalupe, mi ex.

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De Junio a Diciembre del 2007 con mis amigos salimos todos los sábados y alguna que otra vez los viernes y domingos. Era algo obligado para nosotros, como para los religiosos es ir a misa aunque sea una vez por semana. El plan siempre era el mismo, reunirnos en la casa de Mauricio, tomar alcohol en grandes cantidades (por lo general Cerveza y Gancia) y partir para algún boliche o bar, ya sea Palmira, Tanoro o en el último tramo Mestizo.

Aquel diciembre fue un mes movido, salimos más de lo normal hasta en algún finde trasnochábamos los 3 días. Y eso se empezó a notar, como si la resaca nunca se terminara de limpiar y las victorias efímeras y las risas en los boliches se esfumaban en la primera hora del lunes, la joda me empezó a cansar. La semana se hacía larga para esperar el final de la misma y las ganas de estar bien con alguien, la idea de encontrar una mujer que llenara un poco mi vacío me empezaba a gustar cada día más. Pero en ese momento no me sobraba la confianza, sino más bien todo lo contrario, no veía como algo factible encontrar a una compañía estable. Para peor pasaba por una mala racha por la cual los chicos me habían apodado "Rodrigo Palacio", debido a que al igual que el ex delantero de Boca armaba bien la "jugada", llegaba al área pero siempre algo pasaba para que no pudiese definir correctamente. Por varias razones como estropear un buen chamuyo por lanzarme a destiempo, por decir una frase que no convenía usar o por enterarme antes de ganarme a una chica que tenía novio, sea como sea terminaba no conquistando nada.

En una charla por MSN con mi prima (que por ese entonces estaba en Puerto Rico) salió el tema de el deseo, que de a poco crecía en mi, de tener una pareja estable. Le hablaba de mi escepticisimo, que no estaba desesperado pero que si me gustaría estar con alguien. Recordé la frase del tarotista y le decía que se había equivocado, en cambio ella me recordaba que aún faltaban 13 días para el cambio de año, que había tiempo y yo a regañadientes acepté que tenía razón, sin dejar de lado que no creía en la posibilidad de que aquello se cumpla.

Dos días después de chatear con mi prima viajé a Buenos Aires el viernes 21 con una excusa exquisita: Ir a ver el último recital de Soda Stereo en River Plate. Después del gran concierto nos quedamos a dormir en la casa de mi tía que nos invitó a quedarnos todo el finde. Yo lo pensé seriamente pero decidí que tenía ganas de salir ese sábado a la noche por lo que a las 16hs ya estaba arriba del micro rumbo a Mar del Plata. Y esa determinación cambiaría muchas cosas en mi futuro porque esa noche conocí a Guada....

Continúa...

Cómo conocí a Guada (III)

Aquella vez que fui al tarotista en Núñez me había dicho que tenía que cambiar la forma de buscar mujeres. Es ahora después de lo que pasó que me di cuenta de que lo hice en aquella época, sin tener la voz del tirador de cartas en mi cabeza en ningún momento. Había conseguido un nuevo grupo de amigos con los que además salía religiosamente todos los fines de semana (antes tenía otros amigos con los que cuando íbamos a algún boliche me aburría mucho) y además también había encontrado otra manera de buscar mujeres: internet.

Hace 2 años y medio el Facebook no tenía ni cerca los seguidores que tiene ahora y mucho menos en nuestro país por lo que su existencia era para mí totalmente desconocida. Por Mayo del 2007 recordé que había creado una cuenta en una red social llamada "juegosjuegos.com" o algo así que me había recomendado un amigo alguna vez. Esá página había cambiado su nombre por "Badoo" (así se sigue llamando actualmente) una especie de Facebook pero un poco más orientada a buscar parejas más que amigos, pero en una forma más berreta y superficial.

Por Badoo conocí gente interesante con la que sigo chateando de distintos puntos del país, las dos Belén de Tucumán y de San Luis con las que aún me comunico por MSN son un ejemplo. Pero a nivel local no tenía nadie para chatear. Era una fija en el laburo entrar a la mañana a ésa página, buscar contactos filtrando por edad y localidad (Mar del Plata) y ver quién podía encontrar. Un 11 de julio apareció una tal Guadalupe de 24 años por ese entonces, con la cual intenté contactarme a través de Badoo. Me respondió y nos pasamos la dirección del Messenger.

Me contó que era el cumpleaños de la hermana y que estaba en su departamento aburrida. Que trabaja en Favacard (Una tarjeta de crédito marplatense) en la sección para universitarios y que estaba soltera. Había visto algunas fotos suyas que no habían llamado particularmente mi atención y quedamos en seguir charlando vía MSN.

Continúa....

Cómo conocí a Guada (II)

Era raro saber que me habían pronosticado que en Diciembre iba a conocer a una mujer muy importante en mi vida de la que me iba a enamorar. Pero obviamente no lo tomé en serio sino como una curiosidad que con el tiempo, más específicamente a fines de Diciembre iba a descubrir si era realidad o no.

Ya había contado que no estaba bien en ésa época, hacía rato que estaba dejado totalmente, mucho tiempo sedado. Años que habían pasado con pocas anécdotas y mucho naufragar a la deriva sin voluntad de levantar cabeza y empezar a hacer cosas por mí, buscar un poco aquel placebo llamado felicidad. Me sentía cómodo en el tormento, una depresión casi inventada porque lo que me faltaba lo podía conseguir pero no encontraba, ni intentaba buscar, la fuerza necesaria para salir de aquel pozo. Para peor la materia mujeres la tenía cómodamente instalada en Marzo o aún peor como previa.

Recuerdo que un mes después de aquel viaje a Baires mi amigo/compañero de laburo me invitó a ir a su casa a la noche que se juntaba con otros amigos suyos. Algunos conocía de vista y de los cumpleaños de Mauricio (Mi amigo) y me habían caído bien a pesar de el poco trato que había tenido con ellos. Aquella noche q me invitaron la pasé muy bien, nos reímos mucho y me invitaron a salir con ellos el finde siguiente. El sábado fue muy bueno y salimos a bailar bien entonados cagándonos de risa, parecíamos amigos de toda la vida.

Se armó de repente un lindo grupo que se unió debido a extrañas circunstancias y además porque especialmente todos estaban sin novia. Mauricio se había peleado con Eliana en Febrero después de 3 años y medio de relación y hasta 6 meses de compromiso, Juan Pablo se había separado de la malvada Sofía hacía 2 meses, Ricardo se había separado traumáticamente de su ex a pesar de las mil veces que ella le amenazó con matarse, Claus había vuelto de España hacía 6 meses y yo era el eterno soltero del grupo. En agosto se sumaría Willy separado de la novia con la cual convivía y Damián que también terminó su relación con la garca de su pareja. Todos teníamos edades dentro de todo parecidas, yo tenía 22 casi 23 y los demás variaban entre los 21 (Claus) y los 27 (Damián)

Recuerdo bien que uno de los primeros findes que salimos (el 2do ó el 3ro) nos reímos mucho en la casa de Mauricio y después salimos a Palmira, boliche berreta de Mar del Plata. Ese día bailé un rato con una chica y dsp seguimos cagándonos de risa con los chicos saltando como pelotudos en medio de la pista (pero sin empujar a nadie! ja). Fue en se momento que sentí un "Click" en mi cabeza, y juro que pude sentir una voz que me decía: "Basta, no quiero vivir más así, quiero vivir!".

Y mi vida por fin dio un giro de 180º.....

Continúa (en la foto: Claus, Willy, Ricky, yo y Juanpi en el 2007)

Cerrando capítulos

Pasar varios meses sin saber nada de tu ex y que un día un conocido te diga que está loca y que nadie se la banca en el laburo y un par de cosas más no es bueno para uno. Tanta información no la esperaba, no la quería y tampoco pensé que me iba a afectar. Me tiraron toda la data el miércoles y las consecuencias me golpearon a mi puerta el jueves. Estuve un par de horas bajón, quién sabe bien porqué pero todo eso me hizo recordarla.

Sin embargo, estoy en una buena época por lo que a la altura de la noche de aquel jueves, la angustia se había disipado. Además yo ya no tenía nada que ver y las fuentes eran muy poco confiables. En los días siguientes no hubo rastros de aquel mal momento y pude disfrutar nuevamente mi fin de semana rodeado de amigos y muchas risas. Pero en mi interior sabía que el fin del capítulo se terminaría de cerrar el lunes, o sea hoy.

Mientras pelotudeaba en la PC el domingo a la noche se hicieron las 12 y pasó a ser 16 de Noviembre, una fecha corriente aunque para mi era importante simplemente por que era el cumpleaños de yasabemosquién. Si, mi ex cumple hoy 27 años y tenía que devolverle aquel mensaje que ella me mandó en agosto y pasada media hora del nuevo día se lo envié deseándole un feliz cumpleaños y una buena vida. Su respuesta no tardó, agradecida porque recordé la fecha y diciendome que "me quiere mucho". Y así nos mandamos un par de mensajes contando un poco cómo estábamos y afirmando que para cada uno eramos un buen recuerdo.

Saber que se acuerda de mi con cariño me hizo bien, porque así la recuerdo a ella. Yo le escribí que "ella siempre iba a ser un recuerdo especial para mi" (esto lo escribí dsp del "te quiero mucho" de ella) a lo que mi ex respondió "Viví muchas cosas lindas con vos" y eso reconfortó un rato mi alma.. Los últimos mensajes fueron para ponernos al corriente y me enteré de algo que me puso contento.... se mudó!. El barrio vuelve a ser mío y ya puedo caminar más tranquilo por la plaza Cólon y los alrededores de mi depto.

Y así nos despedimos casi como amigos, sin vernos pero dejando claro que hay un cariño que perdura a pesar de la relación que no funcionó. Y a mi se me fue el poco rencor que me quedaba y me quedó la nostalgia que perdí a una amiga, a alguien con la que la pasé bien (y tmb mal) y con la que me reí mucho. Necesitaba terminar este capítulo de mi vida así, en buenos términos para que por fin pueda empezar a mirar con ganas un futuro sin ella pero conmigo.

Cómo conocí a Guada (I)

Nota: En el anterior post comenté que escribriría una anécdota amarga con mi ex, pero decidí que aún no estoy en condiciones de sentarme a escribirla y recordarla paso a paso. Sepan disculparme.

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A veces uno se pone a pensar cómo conoce a sus ex y cómo conocerá a sus futuras parejas. ¿Cuánto hay de azar en el proceso? ¿cuánto de destino?. Difícil saberlo, pero en mi caso pareciese que estaba escrito que por un rato Guada y yo nos uniríamos para después no vernos jamás.

Para empezar a relatar como conocí a Guadalupe debo remontarme a un momento que no tenía ni idea de su existencia, aproximadamente 7 meses antes de conocerla. Era Mayo del 2007 y yo estaba en Núñez, había viajado para ver a mi prima 6 años mayor que yo y charlar un rato de nuestras cosas. Estaba en un momento malo, muy bajón y hastiado de mi pasividad ante la vida pero aún sin encontrar la voluntad para cambiar. Mi prima Andrea me conoce desde niño y es una buena confidente por lo que hablamos de mi desesperanza y mi eterna condición de náufrago que no tiene la menor idea de cómo llegar a tierra.

En una de las tantas charlas que tuvimos decidimos dar una vuelta por el barrio. Pasamos por una plaza que estaría a 10 cuadras de su casa (no me pregunten donde porque me pierdo en esa zona y en toda Capital y GBA), entre puestos de artesanos y gente que elogiaba mucho y compraba poco habían un par de mesas de  con tarotistas barajando sus cartas. Serían 4 ó 5, todas mujeres menos un hombre. Mi prima me dijo "¿querés que te tiren las cartas?", yo lo pensé y reflexioné un instante y respondí "porque no" y nos dispusimos a elegir con cuál a pesar de que siempre sentí un profundo escepticismo a esas artes. Pusimos nuestra atención en una señora mayor pero la misma estaba ocupada con un cliente y terminamos con el hombre que era el único que se encontraba disponible.

El tarotista se llamaba Elios y era un viejo sesentón teñido de morocho y vestido andrajosamente. Mi prima pasó primero y ante mi asombro, el tipo le cantó la posta, tanto en su personalidad como en su futuro. 20/25 minutos más tarde sería mi turno...

Pasé y solo me pidió escribir mi nombre y mi edad (en ese momento tenía 22 años) en un papel. Prosiguió detallando mi personalidad a la perfección y aspectos de mi vida hasta que llegó a la parte sentimental. Allí me describió como alguien chapado a la antigua, que tenía muchas ganas de enamorarse pero se estaba equivocando en la forma de buscar mujeres. Ya casi no me asombraba de que su diagnóstico haya sido totalmente cierto, porque eso es lo que sentía en ese momento. Tocó la parte del futuro en ese aspecto y salió la carta de los enamorados. Segundos más tarde, Elios apoyó su índice derecho sobre la figura y me aseguró con total convicción: "Bien cerca del fin de año vas a conocer a una mujer muy importante en tu vida y se van a enamorar".

No hace falta decir que esa frase iba a estar 7 meses rebotando en mi cabeza.....

Viaje al centro de la infancia y del presente

Tuve un finde de reencuentro, creo que esa palabra describe lo vivido en los ultimos días.

Primero: Me reencontré a mi mismo. Pasé el finde semana entero en casa de mis viejos, ellos con mis 2 hermanos (que no sé si he mencionado que son menores que yo, mi hermana tiene 22 y mi hermano 20) viajaron a Buenos Aires para ver a mi prima embarazada y a un tío que estaba con cáncer terminal y lamentablemente falleció ayer por la tarde. Yo por dificultad para pedir el día en el laburo y por la fiesta de reencuentro de la primaria que tenía el sábado no pude ir, por lo que me quedé cuidando el hogar paterno y a mi perra ovejero Polly.

Este fin de semana viviendo en total soledad, aún más q en mi depto solo, con el parque pequeño q tienen mis padres atrás me sirvió para pensar bastante. También ayudó en demasía el estar lejos de mi ex ya que  mi edificio en el cual vivo en soledad se encuentra (no casualmente) a 5 cuadras de su casa y esa presencia, a pesar de q no me la crucé casi nunca por suerte, también pesa. Pensé en mi mismo, en que me siento bien, independiente, que sonrío más, que hay más belleza en el mundo que ella, que puedo estar solo y bien, que tengo más que nunca ganas de vivir.

Segundo: Tuve un reencuentro con los compañeros de la primaria. Gracias al fucking Facebook nos encontramos y nos juntamos. La pasamos muy bien la verdad, parecía raro que hayan pasado 12 años desde que terminamos séptimo grado en la Escuela Nº 29 y prometimos volver a repetirlo. Me encontré con caras que no recordaba y me sorprendí con gente copada que a priori no me interesaba verla nuevamente.

Lo único malo del finde fue que ese sábado tmb tenía el cumple de un amigo íntimo (que labura conmigo además) que lo había festejado el jueves y tmb ese aquella noche. Habíamos arreglado que después de la fiesta (tipo 1.30am) me pasaba por el bar en donde festejaba sus 25 años. Entre alcohol, recuerdos e interesantes charlas se me pasó el tiempo en la reunión del reencuentro y me terminé yendo tipo 3.45 mientras recibía mensajes de mi amigo tales como "Me fallaste", "Hoy es mi cumpleaños ¿te acordás?" o "Sos un choto pibe". Cuando llegué al bar Mauricio (el cumpleañero en cuestión) ya se había ido y me terminé cagando de risa con otros amigos en común que tenemos. El problema fue que esa misma noche , Mauricio se pelió definitivamente con la novia y como yo me mandé la cagada de llegar tarde a su cumple (me disculpé) fui el centro de su descarga. Y por eso ahora lo tengo al lado en el laburo pero apenas cruzamos alguna palabra, me imagino que ya se le pasará. No tengo ganas de que nadie le ponga nubes a mis días.

Prometo en el próximo post seguir sacándome fantasmas y contar una curiosa y triste anécdota que pasó en mi noviazgo. Y de paso aprovecho este espacio (?) para agradecer la participación a todas las lectoras  en la encuesta del post anterior.

Reconstruyendo el ego

Uno de las tantas consecuencias que suceden cuando a uno le rompen el corazón en mil partes es la falta de autoestima. En momentos de dolor como ése tu ego se achica, casi que deja de existir y tu cerebro te atormenta con frases negativas e insultos hacia tu persona mientras el corazón ni puede defenderte, solo llora sangre por alguien que no está con vos, que ya no está como vos querés.

Hace 4 meses y 1/2, para ser más exacto un lluvioso 17 de Junio, un Robert en bata, con la barba crecida y una gripe fulminante le hablaba a su espejo, a su propia imagen y afirmaba sin un ápice de duda: "Sos un sorete". En su mano derecha descansaba su celular, el mismo en el que hacía 15 minutos su ex novia a la que había intentado reconquistar le avisaba que estaba en pareja, que se encontraba muy bien y que siempre lo iba a recordar.

"El tiempo lo cura todo" cuanta verdad hay en esa frase. Si uno pone intención para recuperarse, para volver a sentirse pleno aún sin la persona que amaste, para sonreír con ganas, el tiempo va a ser tu mejor aliado. No queda otra, el tiempo barre con todo, hasta con ella. La reconstrucción del ego es esencial, es la base para levantar la cabeza y saber que hay vida más allá de sus besos húmedos, sus ojos melosos y su sonrisa iluminadora.

Hoy, más de 4 meses de aquel día, puedo mirarme al espejo y decirme: "Vos podés". Pasaron épocas duras de noches que me dormía entre lágrimas y amaneceres en los que soñaba con despertarme a su lado. Y aún quedan momentos difíciles por vivir, porque todavía no terminó mi despegue, soy un barrilete enclenque pero con muchas ganas de alzarse en el firmamento. Y ¿sabés q? Creo que estoy volviendo a quererme y a creer en mí que es lo más importante. Simplemente, porque YO PUEDO.

De salidas y autoestimas

Viernes a la noche, preparándome para ir a la casa de amigos y desde ahí partir a un boliche. "Tengo ganas de salir" me dije, como para levantarme un poco el ego . Me cambiaba tranquilo buscando un flamante cinturón que había comprado hacía una semana y aún no lo había estrenado. El problema era dónde lo había dejado, no tenía ni idea.

Revuelvo el placard, busco entra la ropa que tengo desperdigada por todo el ambiente... y nada. De repente, se me ilumina la lamparita: "¿No lo habrás dejado en los cajones que nunca tocás y en donde estaba antes el viejo cinturón?"..."Puede ser" responde mi alter-ego. Emprendo la búsqueda entre tarjetas, papeles, algún gel íntimo..... y veo algo que no quiero. Bajo mi mano descansa un papel de 15 x 15cm. que tiene fecha del año pasado, más precisamente de 04/11/2008 y que simplemente dice en letras imprenta mayúscula " TE AMO, QUE DUERMAS BIEN"...... Shit!. Aquel que Guada me dejó imantado en la heladera un día que se fue temprano cuando tenía que estudiar.

Decime, ¿cómo hace uno para salir con pilas después de semejante frase?. Si les pica la curiosidad les respondo las 2 preguntas que deben estar planteándose queridos lectores:

1) El cinturón lo encontré

2) El papel no lo tiré sino que lo volví a guardar al lado de 2 cartas de su puño y letra que no pude evitar releer.

Cuesta la vida del desamorado che... así no se puede =P

Game Over

Si hay algo que me incomoda en esta etapa de mi vida es que suceden poquísimas novedades en la misma y para peor no son interesantes. Me estoy hartando de decir que estoy muuuuuuy tranquilo y cuando me preguntan "¿que tenés para contar?", simplemente digo: "nada".

Sé que me voy afianzando lentamente (bueno vamos a ser sinceros, a pasitos cortos, casi como si mi pie entrase en un escarpín) en la góndola de confianza y autoestima mientras que merman los "te extraño" y las miradas a la almohada que hasta no hace poco gritaba su nombre. Estoy saliendo de una etapa dura que me hizo crecer de golpe, madurar y ver con otras perspectivas mil cosas que antes no podía entenderlas.

Hasta hace poco estuve pensando mucho en ella, me levantaba e imaginaba mil diálogos interminables, recreaba en mi mente momentos cruciales de mi relación tanto hermosos como hirientes y ni hablar de las mini angustias que me agarraban cuando algo me hacía recordar que sus labios hace meses que no tocan los míos.

Me asustó un poco volver a recordarla tan fuerte, hasta que me di cuenta porque mi mente pensaba más en ella en las últimas semanas: Me estaba despidiendo internamente de Guada (a veces cuando leo esas 5 letras siento un pequeño temblor en mi cuerpo, como si un pequeño tornado soplase vientos de nostalgia por mi carne).

Y así fue que hace una semana que todo amainó, que apenas pienso en ella, que la siento fuera de mi vida, a modo de foto de un buen recuerdo que ya no volverá, de un amor al que agradezco tanto haberlo sentido como ya no tenerlo. Aún lamento que no haya funcionado y como siempre le deseo lo mejor, pero ahora, hoy más que nunca: YA FUE.

Adiós Hermosa

P.D.: No saben lo difícil y catártico que fue escribir este post y colgar esta foto . Gracias por su paciencia y perdonen que salí matadísimo en la foto.

Las comparaciones son odiosas

El sábado a la noche después de  salir Damián, mi amigo, se quedó a dormir en mi depto. Al otro día nos levantamos y almorzamos juntos y en las típicas charlas de nuestra vida los dos dijimos lo mismo:

Yo (primero): - Que se termine ya este año de mierda.

Damián: - Sí, por favor que se termine.

Situación del año:

Yo: Mi ex novia a la cual amaba me cortó, nos vimos un par de veces, me enganché y ella se puso de novia con otro. Todavía de a poco estoy saliendo y despegandome de su imagen. Estoy bien, sólo me falta compañía.

Damián: En Junio falleció el padre, murieron por distintas causas 2 compañeros de laburo con los que se llevaba muy bien. Está afrontando deudas e intentando ayudar con la soledad de su madre. Tiene 29 años y está solo.

Mi año de mierda duele, que difícil es ver más allá cuando uno está mal. Pero si levanto un poco la vista y veo lo que está a mi alrededor, mi 2009 no fue tan malo. Aparte me quedan 2 meses para que pase algo bueno no?

Verbo carne

Lunes de recuerdos, un poco nostálgico tal vez. Quizás todavía tengo mi lado sensible demasiado expuesto debido a que hace minutos terminé mi segunda sesión con el diván o, simplemente, mi corazón testarudo reproduce imágenes que debo olvidar. No lo sé, solo sé que ahora recuerdo ese instante, ese momento.

Me costó mucho pero valió la pena, en el 2008 para el cumpleaños de mi ex le compré la entrada para Luis Miguel (y el correpondiente pasaje), ella fanática del cantante mexicano se puso más que contenta. mientras se producía el recital me llegó un sms de ella:

Guada: - Que lindo! Luismi! Es mi amor!!

(Mi respuesta no tardó en llegar)

Robert: - Como mi amor??? y yo qué????

Guada: - Él es mi amor imposible, vos sos mi amor posible!

Esas palabras banales, que no dicen mucho pero con el tiempo se metieron en mi carne y dejaron una pequeña cicatriz en mi interior. ¿Sabés qué? Vos sos mi amor imposible. Ese amor que no se va a materializar más, que salió por la culata, que se diluyó con el tiempo, que perdió fuerza entre miles de intentos fallidos y falta de compatibilidad.

Pero te pido algo, cerrá los ojos por favor. ¿Oís el ruido que desprenden mis dedos al rozar el papel?, ¿Percibís el sonido que marca que estoy dando vuelta la página?.

Vos serás siempre un amor imposible, pero te aviso que ya estoy listo para un nuevo amor, para un nuevo sol, para una nueva musa que inspire, quién sabe, algún post de este humilde blog.

Extrañar

¿Te amo? No linda, ya no. Mi corazón dañado ya no te ama, ya no siente lo que sentía antes por vos. Por más que me lastimaste sin querer... la cicatriz quedó y todavía duele.

¿Te quiero? Si. No sólo por ser mi ex-novia, sino por lo que sos como persona. Te quiero y deseo que te vaya muy bien en la vida porque te lo merecés.

¿Te extraño? Ni. Acá es donde se terminan los "blancos y negros" y para desilusión de los extremistas no puedo ni afirmar ni negar en mi respuesta a la pregunta. Debo decir que la mayoría del tiempo no te extraño, apareces en mi cabeza pero solo como un recuerdo. Pero hay momentos en el día, 3 ó 4, en los que me es imposible esquivar tu imagen en mi mente. Apareces y desapereces en un instante pero me dejas una pequeña angustia en mi pecho que me cuesta varios minutos extirpar. Sucede especialmente cuando me acuesto y me levanto. Hay días que sufro el no tenerte a mi lado y no poder abrazarte. Extraño estar en la cama con tu cabeza apoyada en mi pecho mientras yo te acaricio el pelo. Extraño despertarme con vos, que lo primero que vea sean tus ojos, que tus rulos se metan en mi boca sin avisar, q tu aroma natural me reciba con los brazos abiertos y me de ansias de besarte, como si ese beso presagiara que el sol en mi vida brilla en lo alto más que nunca.

Esas sensaciones no las puedo eludir. Hay momentos en los que puedo estar rodeado de amigos, riéndome y pasándola bien; pero de repente algo me recuerda a vos, me azota y me susurra al oído: "Es sábado a la noche y ella no está con vos". Y por un momento, se me desdibuja la sonrisa y reprimo los pedidos del corazón de contactarte aún sabiendo que estás en pareja.

Fueron duros estos meses, pero cada día estoy mejor. Voy creciendo como persona a pasitos cortos, casi en punta de pies diría yo. Pero a veces, paradójicamente, necesito un empujoncito tuyo, un beso, una caricia, un abrazo o un "Hola Lindo" en el celular. Pero sé que es imposible de q pase y lo acepto, pero no me pidas que no lo desee. Sin embargo, te juro que tu imagen es cada vez más borrosa, tu aroma cada vez más tenue y tu sonrisa más apagada. Pero aún hay instantes en que tu recuerdo perdura, late dentro de mí  y me amenaza nuevamente con angustiarme.

Y te habrás dado cuenta linda que ahora mientras escribo estas líneas..... Te extraño. Pero sé que en  sólo 5  minutos tu imagen se habrá disipado y, de corazón, doy gracias por eso.

Mi cumpleaños

Escribo esto un poco tarde, mi cumpleaños fue el lunes 17 y si, cumplí 25 años. El cuarto de siglo, la edad de la responsabilidad, la cercanía a los 30.

Me llegó en un momento raro, perfecto para reflexionar y arrancar de nuevo todo. Vengo de un corte en una relación, bah mejor dicho me cortaron y me lastimaron mucho. Mi ex (alguien q va a aparecer en varios post seguramente y que se llama Guadalupe) fue realmente mi primer amor. "Cortamos" en Febrero pero aunq sea para mi la historia siguió un poco más debido a q teníamos visitas ocasionales como ex-novios, en Abril fue la última y a pesar de q la busqué enamorado (mi gran error, si ella no se movía era por algo) no pasó nada más. Hasta que un 17 de junio luego de habernos despedido por mail 15 días antes, me enteré que estaba de novia con alguien de su laburo (trabaja en un banco).

Ya pasaron 2 meses, duros, melancólicos, nostálgicos. No la amo, de eso estoy seguro pero si la extraño, pero ya estoy mirando para adelante y mi cumpleaños era una buena bisagra como para arrancar.

Mi fin de semana largo de cumpleaños fue raro, nunca me sentí feliz en estos días pero tampoco lo contrario. El sábado festejé en Botellas (un bar que queda en Córdoba y Falucho) y la verdad q faltaron varios conocidos, pero los más importantes fueron y eso era lo q me interesaba. Al principio me sentí un poco mal por las ausencias pero dsp dejé los dramas de lado y terminé disfrutando. El domingo se quedaron a dormir 3 amigos en mi dpto y nos pasamos todo el día haciendo huevo de lo rotos que estábamos.

A la medianoche el reloj de la PC marcó que era Lunes, por lo tanto, mi cumpleaños. Ahí recibí los saludos de mis amigos tanto de los que estaban en mi dpto , como los que llegaban a través de sms por celular. Pero tontamente había uno que sabía hace mucho que cuando llegara el 17 de Agosto lo iba esperar todo el día.... el de mi ex.

¿Me mandaría mensaje? Puede sonar contradictorio pero a pesar de q yo quiero seguir mi vida y mirar para adelante necesitaba q recuerde mi día festivo. Hacía justamente 2 meses q no sabía nada de ella y que no le escribía (sólo me crucé con ella y el novio una vez) pero necesitaba recibirlo.

A la 1 de la mañana me llegó su mensaje "Feliz cumple!. Q lo pases muy bien. Besote". Le respondí que gracias y que espero q esté muy bien y que la quería. Ella me respondió "De nada. Yo también te quiero. Beso viejito". Y a pesar de que me trajo un poco de nostalgia saber de ella, me puse contento porque no iba a estar esperando su mensaje todo el día.

Todavía la quiero pero sé q puedo seguir mi vida sin ella y considero que mi cumpleaños va a ser el punto de partida de mi reinicio que voy a tratar de relatarlo en mi blog con ustedes.