El Padrino y la víctima

Antes que nada Feliz Navidad y pido perdón por mi retraso, ya seguiré con los post de cómo conocí a Guada. Posteo para contar que este finde viajé a Baires, más precisamente a Núñez para conocer a mi ahijada, la hermosa Sofía. Pido disculpas de antemano porque seguro que varios de mis pocos lectores son de la capital del país por eso no les va a caer bien mi afirmación: "Odio Buenos Aires". La idea de urbanidad que respira la ciudad de la furia, de centro cultural del país, de "la París sudamericana" se van al demonio cuando se constrastan ante el insoportable calor, sus calles repletas de gente, sus autopistas que trasladan el stress de una punta a la otra y la sensación de encierro que me provoca esta ciudad. La respeto pero jamás podría vivir allí a pesar de sus ventajas.

Ahora volviendo a mi ahijada debo decir que me puso muy contento verla. Nunca fui muy "dado" con los chicos pero tenerla en brazos me aflojó un poco, espero ser un buen padrino para ella. El viaje además me sirvió para pensar un poco y respirar nuevos aires, que era algo que tanto necesitaba.

Les dejo unas fotos por si les interesa conocer a mi ahijada:

El peluche que le regalé

El de remera negra soy yo (?)

Cómo conocí a Guada (IV)

Ese sábado había llegado a las 21 horas a Mar del Plata después de haber ido a ver a Soda Stereo al Monumental. Mis ganas de salir pudieron más por lo que volví rápido a mi ciudad. Como casi todos los findes de ésa época terminamos saliendo con los chicos (que eramos multitud aquel día porque tmb se habían acoplado 3 ó 4 más) al bar "Mestizo". Fue una noche normal en la cual el alcohol y las risas corrieron como siempre y yo seguía sin suerte a la hora de buscar mujeres.

Antes de hablar de la primera vez que me encontré cara a cara con mi ex, tengo que describir a mi amigo Claus. Es un buen pibe, medio frío y que se esconde en la soberbia para tapar su inseguridad, pero en nuestro grupo era más conocido por su bagallerismo. Si, aquella pseudo-enfermedad que portan algunas personas en sus genes y que tienen el síntoma de ver a mujeres de poca calidad como apetecibles, un efecto parecido al que tenía Jack Black en "Amor ciego" o cuando Bart veía a su tía Patty como una mujer sensual con los "lentes de borracho" en aquel capítulo de Los Simpsons.

La noche se iba apagando, eran las 4.30 y el boliche cerraba a las 5am. Claus había observado a 3 mujeres carentes de belleza y aún peor con unas caras de ortivas importantes que estaban en un rincón bailando. Tal cómo lo describí mi amigo creyó que eran aceptables como encararlas por lo que buscó ayuda en los otros chicos, pero nadie quiso acompañarlo debido a que el botín no valía la pena. Se dio la casualidad que al único q no le preguntó fue a mi que debía estar en el baño o dando vueltas frustado por el pequeño bar.

Recuerdo que me reencontré con los chicos cerca de la barra y ahí se encontraba Claus.

- Claus: ¿Intentamos con ésas dos?

En el medio de la pequeñísima pista se encontraban 2 mujeres bailando. El bar Mestizo es bastante oscuro pero tiene grandes ventanales y recuerdo perfectamente como la luz de la calle apenas las iluminaba a las chicas. Más cercana al vidrio se encontraba una morocha rellenita y pechugona que bailaba frenéticamente, ésta tapaba a su amiga que apenas se veía debido a las luces ultravioletas que adornaban el lugar. Desde mi posición parecía una veterana rubia de 45 años, bien flaca y arrugada (o por lo menos esa era la sensación que me daba debido a la oscuridad que reinaba el ambiente).

- Yo: Dale, pero con una condición: Yo elijo primero.

- Claus: Bueno. ¿A quién elegís?

La morocha no me atraía, pero la que parecía una veterana menos aún.

- Yo: Con la morocha.

- Claus: Dale, vamos.

Me fui acercando a la chica más iluminada de las dos, y mientras más se acortaba la distancia entre ella y yo menos me gustaba mi "víctima". De repente, Claus hizo un movimiento extraño, se me adelantó y fue directo a  la morocha. Para peor yo quedé a su lado y tuve que pasar por detrás de él para acercarme a la segunda mujer. Mientras puteaba a regañadientes por la actitud de mi amigo,  pude ver de cerca "la rubia" y me di cuenta que le había errado totalmente en el diagnóstico. Era una chica linda y joven de pelo castaño, con pelo enrulado y largo y ojos interesantes, vestía una remera verde y un pantalón blanco. Pero lo que más me sorprendió es que su cara me pareció demasiado familiar.

- Yo: Hola (siempre tan original)

- Mujer: Hola

- Yo: Cómo te llamás?

- Mujer: Guadalupe y vos?

- Yo: Roberto

-Yo: ..... ¿vos sos Guada no? yo chateo con vos de vez en cuando

- Guada: Ah sí, vos sos Rober....

Y ahí arranco la charla, lamentablemente no andaba con mucha confianza esa noche y mi chamullo flaqueó más sumado al alcohol que había tomado no le terminé de caer del todo bien a Guadalupe. A las 5 de la mañana se prendieron las luces y salimos del boliche en forma separada. Ahí la pude observar a la luz del sol, y pude reafirmar que era muy linda por lo que enseguida me lamenté que no haya pasado nada con ella; en cambio mi amigo le había sacado el teléfono a la otra amiga (se llamaba Sabrina) a la cual, sinceramente, la luz de la flamante mañana no la beneficiaba mucho. Gracias Claus por tu bagallerismo!.

Aquel día me fui a dormir con un sentimiento de frustación, pero por suerte tendría otra oportunidad con Guada...

Continúa...

The Godfather

Dejo de escribir un poco de cómo conocí a mi ex para anunciar una buena noticia: SOY PADRINO!!!!

Mi primera ahijada nació ayer, 8 de Diciembre, a las 17hs y pesó 3,900kg así que salió por cesárea. La madre primeriza afortunada es mi prima Andrea, aquella que vive en Núñez con la que fui al tarotista y con la que tengo una gran relación.

La idea es intentar viajar este finde a Baires para conocerla!!!! Espero poder ir y si puedo colgaré alguna foto de ella.

Ah.... se llama Sofía De la Rosa :D.

Cómo conocí a Guada (IV)

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Antes de seguir con la historia, voy a decir 2 cosas:

1- A pesar de los pocos comentarios que estoy recibiendo mientras cuento cómo conocí a Guada voy a terminar la historia ya que significa un ejercicio plenamente catártico para mí.

2- ¿Se acuerdan del tarotista? Conseguí algo de info: Está los sábados y Domingos a partir de las 14hs en la Plaza de Olazábal y Juramento a una cuadra de cabildo. Se llama Elios. Espero que les sirva la data.

Ahora sí retomamos la historia de cómo conocí a Guadalupe, mi ex.

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De Junio a Diciembre del 2007 con mis amigos salimos todos los sábados y alguna que otra vez los viernes y domingos. Era algo obligado para nosotros, como para los religiosos es ir a misa aunque sea una vez por semana. El plan siempre era el mismo, reunirnos en la casa de Mauricio, tomar alcohol en grandes cantidades (por lo general Cerveza y Gancia) y partir para algún boliche o bar, ya sea Palmira, Tanoro o en el último tramo Mestizo.

Aquel diciembre fue un mes movido, salimos más de lo normal hasta en algún finde trasnochábamos los 3 días. Y eso se empezó a notar, como si la resaca nunca se terminara de limpiar y las victorias efímeras y las risas en los boliches se esfumaban en la primera hora del lunes, la joda me empezó a cansar. La semana se hacía larga para esperar el final de la misma y las ganas de estar bien con alguien, la idea de encontrar una mujer que llenara un poco mi vacío me empezaba a gustar cada día más. Pero en ese momento no me sobraba la confianza, sino más bien todo lo contrario, no veía como algo factible encontrar a una compañía estable. Para peor pasaba por una mala racha por la cual los chicos me habían apodado "Rodrigo Palacio", debido a que al igual que el ex delantero de Boca armaba bien la "jugada", llegaba al área pero siempre algo pasaba para que no pudiese definir correctamente. Por varias razones como estropear un buen chamuyo por lanzarme a destiempo, por decir una frase que no convenía usar o por enterarme antes de ganarme a una chica que tenía novio, sea como sea terminaba no conquistando nada.

En una charla por MSN con mi prima (que por ese entonces estaba en Puerto Rico) salió el tema de el deseo, que de a poco crecía en mi, de tener una pareja estable. Le hablaba de mi escepticisimo, que no estaba desesperado pero que si me gustaría estar con alguien. Recordé la frase del tarotista y le decía que se había equivocado, en cambio ella me recordaba que aún faltaban 13 días para el cambio de año, que había tiempo y yo a regañadientes acepté que tenía razón, sin dejar de lado que no creía en la posibilidad de que aquello se cumpla.

Dos días después de chatear con mi prima viajé a Buenos Aires el viernes 21 con una excusa exquisita: Ir a ver el último recital de Soda Stereo en River Plate. Después del gran concierto nos quedamos a dormir en la casa de mi tía que nos invitó a quedarnos todo el finde. Yo lo pensé seriamente pero decidí que tenía ganas de salir ese sábado a la noche por lo que a las 16hs ya estaba arriba del micro rumbo a Mar del Plata. Y esa determinación cambiaría muchas cosas en mi futuro porque esa noche conocí a Guada....

Continúa...

Cómo conocí a Guada (III)

Aquella vez que fui al tarotista en Núñez me había dicho que tenía que cambiar la forma de buscar mujeres. Es ahora después de lo que pasó que me di cuenta de que lo hice en aquella época, sin tener la voz del tirador de cartas en mi cabeza en ningún momento. Había conseguido un nuevo grupo de amigos con los que además salía religiosamente todos los fines de semana (antes tenía otros amigos con los que cuando íbamos a algún boliche me aburría mucho) y además también había encontrado otra manera de buscar mujeres: internet.

Hace 2 años y medio el Facebook no tenía ni cerca los seguidores que tiene ahora y mucho menos en nuestro país por lo que su existencia era para mí totalmente desconocida. Por Mayo del 2007 recordé que había creado una cuenta en una red social llamada "juegosjuegos.com" o algo así que me había recomendado un amigo alguna vez. Esá página había cambiado su nombre por "Badoo" (así se sigue llamando actualmente) una especie de Facebook pero un poco más orientada a buscar parejas más que amigos, pero en una forma más berreta y superficial.

Por Badoo conocí gente interesante con la que sigo chateando de distintos puntos del país, las dos Belén de Tucumán y de San Luis con las que aún me comunico por MSN son un ejemplo. Pero a nivel local no tenía nadie para chatear. Era una fija en el laburo entrar a la mañana a ésa página, buscar contactos filtrando por edad y localidad (Mar del Plata) y ver quién podía encontrar. Un 11 de julio apareció una tal Guadalupe de 24 años por ese entonces, con la cual intenté contactarme a través de Badoo. Me respondió y nos pasamos la dirección del Messenger.

Me contó que era el cumpleaños de la hermana y que estaba en su departamento aburrida. Que trabaja en Favacard (Una tarjeta de crédito marplatense) en la sección para universitarios y que estaba soltera. Había visto algunas fotos suyas que no habían llamado particularmente mi atención y quedamos en seguir charlando vía MSN.

Continúa....

Cómo conocí a Guada (II)

Era raro saber que me habían pronosticado que en Diciembre iba a conocer a una mujer muy importante en mi vida de la que me iba a enamorar. Pero obviamente no lo tomé en serio sino como una curiosidad que con el tiempo, más específicamente a fines de Diciembre iba a descubrir si era realidad o no.

Ya había contado que no estaba bien en ésa época, hacía rato que estaba dejado totalmente, mucho tiempo sedado. Años que habían pasado con pocas anécdotas y mucho naufragar a la deriva sin voluntad de levantar cabeza y empezar a hacer cosas por mí, buscar un poco aquel placebo llamado felicidad. Me sentía cómodo en el tormento, una depresión casi inventada porque lo que me faltaba lo podía conseguir pero no encontraba, ni intentaba buscar, la fuerza necesaria para salir de aquel pozo. Para peor la materia mujeres la tenía cómodamente instalada en Marzo o aún peor como previa.

Recuerdo que un mes después de aquel viaje a Baires mi amigo/compañero de laburo me invitó a ir a su casa a la noche que se juntaba con otros amigos suyos. Algunos conocía de vista y de los cumpleaños de Mauricio (Mi amigo) y me habían caído bien a pesar de el poco trato que había tenido con ellos. Aquella noche q me invitaron la pasé muy bien, nos reímos mucho y me invitaron a salir con ellos el finde siguiente. El sábado fue muy bueno y salimos a bailar bien entonados cagándonos de risa, parecíamos amigos de toda la vida.

Se armó de repente un lindo grupo que se unió debido a extrañas circunstancias y además porque especialmente todos estaban sin novia. Mauricio se había peleado con Eliana en Febrero después de 3 años y medio de relación y hasta 6 meses de compromiso, Juan Pablo se había separado de la malvada Sofía hacía 2 meses, Ricardo se había separado traumáticamente de su ex a pesar de las mil veces que ella le amenazó con matarse, Claus había vuelto de España hacía 6 meses y yo era el eterno soltero del grupo. En agosto se sumaría Willy separado de la novia con la cual convivía y Damián que también terminó su relación con la garca de su pareja. Todos teníamos edades dentro de todo parecidas, yo tenía 22 casi 23 y los demás variaban entre los 21 (Claus) y los 27 (Damián)

Recuerdo bien que uno de los primeros findes que salimos (el 2do ó el 3ro) nos reímos mucho en la casa de Mauricio y después salimos a Palmira, boliche berreta de Mar del Plata. Ese día bailé un rato con una chica y dsp seguimos cagándonos de risa con los chicos saltando como pelotudos en medio de la pista (pero sin empujar a nadie! ja). Fue en se momento que sentí un "Click" en mi cabeza, y juro que pude sentir una voz que me decía: "Basta, no quiero vivir más así, quiero vivir!".

Y mi vida por fin dio un giro de 180º.....

Continúa (en la foto: Claus, Willy, Ricky, yo y Juanpi en el 2007)

Novedades

No he actualizado en los últimos días y pido perdón a mis lectores masoquistas ja. Me operé el Martes 17 de algo que hace rato tenía que hacer por lo que aún sigo recuperándome de eso, prometo que el próximo post va a salir rápido (Seguramente mañana) y seguirá con el tema de cómo conocí a mi ex. A su vez ella me mandó mensajes por la cirugía y preguntó cómo me había ido, demostrando una vez más que es una buena persona y agradezco el estar bien para solo ver ese gesto como amistad, que es lo que ella intentó transmitir.

Muchas gracias por la paciencia. Besos!

Cerrando capítulos

Pasar varios meses sin saber nada de tu ex y que un día un conocido te diga que está loca y que nadie se la banca en el laburo y un par de cosas más no es bueno para uno. Tanta información no la esperaba, no la quería y tampoco pensé que me iba a afectar. Me tiraron toda la data el miércoles y las consecuencias me golpearon a mi puerta el jueves. Estuve un par de horas bajón, quién sabe bien porqué pero todo eso me hizo recordarla.

Sin embargo, estoy en una buena época por lo que a la altura de la noche de aquel jueves, la angustia se había disipado. Además yo ya no tenía nada que ver y las fuentes eran muy poco confiables. En los días siguientes no hubo rastros de aquel mal momento y pude disfrutar nuevamente mi fin de semana rodeado de amigos y muchas risas. Pero en mi interior sabía que el fin del capítulo se terminaría de cerrar el lunes, o sea hoy.

Mientras pelotudeaba en la PC el domingo a la noche se hicieron las 12 y pasó a ser 16 de Noviembre, una fecha corriente aunque para mi era importante simplemente por que era el cumpleaños de yasabemosquién. Si, mi ex cumple hoy 27 años y tenía que devolverle aquel mensaje que ella me mandó en agosto y pasada media hora del nuevo día se lo envié deseándole un feliz cumpleaños y una buena vida. Su respuesta no tardó, agradecida porque recordé la fecha y diciendome que "me quiere mucho". Y así nos mandamos un par de mensajes contando un poco cómo estábamos y afirmando que para cada uno eramos un buen recuerdo.

Saber que se acuerda de mi con cariño me hizo bien, porque así la recuerdo a ella. Yo le escribí que "ella siempre iba a ser un recuerdo especial para mi" (esto lo escribí dsp del "te quiero mucho" de ella) a lo que mi ex respondió "Viví muchas cosas lindas con vos" y eso reconfortó un rato mi alma.. Los últimos mensajes fueron para ponernos al corriente y me enteré de algo que me puso contento.... se mudó!. El barrio vuelve a ser mío y ya puedo caminar más tranquilo por la plaza Cólon y los alrededores de mi depto.

Y así nos despedimos casi como amigos, sin vernos pero dejando claro que hay un cariño que perdura a pesar de la relación que no funcionó. Y a mi se me fue el poco rencor que me quedaba y me quedó la nostalgia que perdí a una amiga, a alguien con la que la pasé bien (y tmb mal) y con la que me reí mucho. Necesitaba terminar este capítulo de mi vida así, en buenos términos para que por fin pueda empezar a mirar con ganas un futuro sin ella pero conmigo.

Cómo conocí a Guada (I)

Nota: En el anterior post comenté que escribriría una anécdota amarga con mi ex, pero decidí que aún no estoy en condiciones de sentarme a escribirla y recordarla paso a paso. Sepan disculparme.

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A veces uno se pone a pensar cómo conoce a sus ex y cómo conocerá a sus futuras parejas. ¿Cuánto hay de azar en el proceso? ¿cuánto de destino?. Difícil saberlo, pero en mi caso pareciese que estaba escrito que por un rato Guada y yo nos uniríamos para después no vernos jamás.

Para empezar a relatar como conocí a Guadalupe debo remontarme a un momento que no tenía ni idea de su existencia, aproximadamente 7 meses antes de conocerla. Era Mayo del 2007 y yo estaba en Núñez, había viajado para ver a mi prima 6 años mayor que yo y charlar un rato de nuestras cosas. Estaba en un momento malo, muy bajón y hastiado de mi pasividad ante la vida pero aún sin encontrar la voluntad para cambiar. Mi prima Andrea me conoce desde niño y es una buena confidente por lo que hablamos de mi desesperanza y mi eterna condición de náufrago que no tiene la menor idea de cómo llegar a tierra.

En una de las tantas charlas que tuvimos decidimos dar una vuelta por el barrio. Pasamos por una plaza que estaría a 10 cuadras de su casa (no me pregunten donde porque me pierdo en esa zona y en toda Capital y GBA), entre puestos de artesanos y gente que elogiaba mucho y compraba poco habían un par de mesas de  con tarotistas barajando sus cartas. Serían 4 ó 5, todas mujeres menos un hombre. Mi prima me dijo "¿querés que te tiren las cartas?", yo lo pensé y reflexioné un instante y respondí "porque no" y nos dispusimos a elegir con cuál a pesar de que siempre sentí un profundo escepticismo a esas artes. Pusimos nuestra atención en una señora mayor pero la misma estaba ocupada con un cliente y terminamos con el hombre que era el único que se encontraba disponible.

El tarotista se llamaba Elios y era un viejo sesentón teñido de morocho y vestido andrajosamente. Mi prima pasó primero y ante mi asombro, el tipo le cantó la posta, tanto en su personalidad como en su futuro. 20/25 minutos más tarde sería mi turno...

Pasé y solo me pidió escribir mi nombre y mi edad (en ese momento tenía 22 años) en un papel. Prosiguió detallando mi personalidad a la perfección y aspectos de mi vida hasta que llegó a la parte sentimental. Allí me describió como alguien chapado a la antigua, que tenía muchas ganas de enamorarse pero se estaba equivocando en la forma de buscar mujeres. Ya casi no me asombraba de que su diagnóstico haya sido totalmente cierto, porque eso es lo que sentía en ese momento. Tocó la parte del futuro en ese aspecto y salió la carta de los enamorados. Segundos más tarde, Elios apoyó su índice derecho sobre la figura y me aseguró con total convicción: "Bien cerca del fin de año vas a conocer a una mujer muy importante en tu vida y se van a enamorar".

No hace falta decir que esa frase iba a estar 7 meses rebotando en mi cabeza.....

Viaje al centro de la infancia y del presente

Tuve un finde de reencuentro, creo que esa palabra describe lo vivido en los ultimos días.

Primero: Me reencontré a mi mismo. Pasé el finde semana entero en casa de mis viejos, ellos con mis 2 hermanos (que no sé si he mencionado que son menores que yo, mi hermana tiene 22 y mi hermano 20) viajaron a Buenos Aires para ver a mi prima embarazada y a un tío que estaba con cáncer terminal y lamentablemente falleció ayer por la tarde. Yo por dificultad para pedir el día en el laburo y por la fiesta de reencuentro de la primaria que tenía el sábado no pude ir, por lo que me quedé cuidando el hogar paterno y a mi perra ovejero Polly.

Este fin de semana viviendo en total soledad, aún más q en mi depto solo, con el parque pequeño q tienen mis padres atrás me sirvió para pensar bastante. También ayudó en demasía el estar lejos de mi ex ya que  mi edificio en el cual vivo en soledad se encuentra (no casualmente) a 5 cuadras de su casa y esa presencia, a pesar de q no me la crucé casi nunca por suerte, también pesa. Pensé en mi mismo, en que me siento bien, independiente, que sonrío más, que hay más belleza en el mundo que ella, que puedo estar solo y bien, que tengo más que nunca ganas de vivir.

Segundo: Tuve un reencuentro con los compañeros de la primaria. Gracias al fucking Facebook nos encontramos y nos juntamos. La pasamos muy bien la verdad, parecía raro que hayan pasado 12 años desde que terminamos séptimo grado en la Escuela Nº 29 y prometimos volver a repetirlo. Me encontré con caras que no recordaba y me sorprendí con gente copada que a priori no me interesaba verla nuevamente.

Lo único malo del finde fue que ese sábado tmb tenía el cumple de un amigo íntimo (que labura conmigo además) que lo había festejado el jueves y tmb ese aquella noche. Habíamos arreglado que después de la fiesta (tipo 1.30am) me pasaba por el bar en donde festejaba sus 25 años. Entre alcohol, recuerdos e interesantes charlas se me pasó el tiempo en la reunión del reencuentro y me terminé yendo tipo 3.45 mientras recibía mensajes de mi amigo tales como "Me fallaste", "Hoy es mi cumpleaños ¿te acordás?" o "Sos un choto pibe". Cuando llegué al bar Mauricio (el cumpleañero en cuestión) ya se había ido y me terminé cagando de risa con otros amigos en común que tenemos. El problema fue que esa misma noche , Mauricio se pelió definitivamente con la novia y como yo me mandé la cagada de llegar tarde a su cumple (me disculpé) fui el centro de su descarga. Y por eso ahora lo tengo al lado en el laburo pero apenas cruzamos alguna palabra, me imagino que ya se le pasará. No tengo ganas de que nadie le ponga nubes a mis días.

Prometo en el próximo post seguir sacándome fantasmas y contar una curiosa y triste anécdota que pasó en mi noviazgo. Y de paso aprovecho este espacio (?) para agradecer la participación a todas las lectoras  en la encuesta del post anterior.

Bald style (?)

Antes que nada, aclaro que este post va a pecar de superficialidad y banalidad en abundancia, no va a servir más que como herramienta para saciarme de una curiosidad y buscar romper algún mito. Me gustaría saber que opinan (las mujeres por supuesto) sobre los hombres pelados  / rapados. Si, les avisé que era estúpida la propuesta así que no complains baby (ya se me pega la adicción blogger de titular en inglés y meter una palabra del idioma británico en una oración).

Yo soy una persona que genéticamente no he sido bendecido con una cabellera importante y me rapo desde los 21 años. No soy pelado pero voy en camino a serlo, no creo que toda la bocha pero tal vez terminé con la famosa y denostada aureola en la parte posterior de mi cabeza. Cuando era negativo pensaba que ser pelado era una maldición, ahora no lo veo así, aunque no quiera decir que disfruto tener esta condición. Y bueno, yendo al grano, la pregunta que quiero que me respondan es si a ustedes, lectoras masoquistas de mi blog, tienen interés en los chicos como yo. Y aviso, no es un post a lo Roberto Galán como si estuviese buscando pareja, creo que es una propuesta divertida y estúpida a la vez. Y sé que a pesar de mi pelo cortito puedo levantar mujeres, por lo que mi autoestima no está en juego en esta "encuesta".

Ah... sean crueles si necesitan serlo y ante todo sinceras. No me van a afectar sus respuestas porque no van a estar dirigidas hacía mí. Quiero simplemente conocer sus gustos, así que COMENTEN!!!!.

Muchas gracias por someterse a un juego tan bizarro como caprichoso.

Reconstruyendo el ego

Uno de las tantas consecuencias que suceden cuando a uno le rompen el corazón en mil partes es la falta de autoestima. En momentos de dolor como ése tu ego se achica, casi que deja de existir y tu cerebro te atormenta con frases negativas e insultos hacia tu persona mientras el corazón ni puede defenderte, solo llora sangre por alguien que no está con vos, que ya no está como vos querés.

Hace 4 meses y 1/2, para ser más exacto un lluvioso 17 de Junio, un Robert en bata, con la barba crecida y una gripe fulminante le hablaba a su espejo, a su propia imagen y afirmaba sin un ápice de duda: "Sos un sorete". En su mano derecha descansaba su celular, el mismo en el que hacía 15 minutos su ex novia a la que había intentado reconquistar le avisaba que estaba en pareja, que se encontraba muy bien y que siempre lo iba a recordar.

"El tiempo lo cura todo" cuanta verdad hay en esa frase. Si uno pone intención para recuperarse, para volver a sentirse pleno aún sin la persona que amaste, para sonreír con ganas, el tiempo va a ser tu mejor aliado. No queda otra, el tiempo barre con todo, hasta con ella. La reconstrucción del ego es esencial, es la base para levantar la cabeza y saber que hay vida más allá de sus besos húmedos, sus ojos melosos y su sonrisa iluminadora.

Hoy, más de 4 meses de aquel día, puedo mirarme al espejo y decirme: "Vos podés". Pasaron épocas duras de noches que me dormía entre lágrimas y amaneceres en los que soñaba con despertarme a su lado. Y aún quedan momentos difíciles por vivir, porque todavía no terminó mi despegue, soy un barrilete enclenque pero con muchas ganas de alzarse en el firmamento. Y ¿sabés q? Creo que estoy volviendo a quererme y a creer en mí que es lo más importante. Simplemente, porque YO PUEDO.

Aclaratorio del post anterior

Mientras escribía el anterior post temía que muchos se equivocasen y no comprendieran lo que puse cuando le pedí un beso a la chica. Esto dice el Post:

Y: - Me das un beso? (Traducido: - Decime que no así me voy de una vez porque esta noche tengo menos chamuyo que Bernardo el ayudante del Zorro).

Yo no le pedí el beso esperando que ella me diga que si, los besos se roban, no se piden. Le pedí el beso porque estaba tan incómodo con mi falta de inspiración para chamuyar que lo único que quería hacer era irme de ahí,entonces usa esa pregunta sabiendo que la respuesta iba a ser un "no" y así podía irme en paz.

Espero que haya quedado aclarado todo y el episodio suene un poco menos loser después de la corrección.

Muchas Gracias (?) y agradezco de corazón sus consejos.

Chamuyo ¿donde estás?

Lugar: Bikeyn (en Alem)
Día: Sábado (o madrugada del Domingo)
Hora: 3.30 AM
Alcohol ingerido: 1 cerveza, 4 fernet con coca.
Estado: Sobrio, demasiado.

Situación: 

Saco a bailar a una rubia interesante de prominentes pechos (de más está decir que bailo pésimo y no lo digo en forma humilde sino que es la pura verdad), que cuando pasé al lado de ella me acarició la cabeza.

Yo: - Hola
Rubia: - Hola
Y: - Cómo te llamás?
R: - Joana (creo)
Y: - mmm.. Qué edad tenés?
R: - 25
Y: - Yo tmb
R:- .......
Y: - ....... (pensando a toda velocidad algo que decir)
R: - .......
Y: - .......
R: - .......

Y: - Me das un beso? (Traducido: - Decime que no así me voy de una vez porque esta noche tengo menos chamuyo que Bernardo el ayudante del Zorro).

Está vuelta a las pistas todavía cuesta, para peor (o mejor si me quiero levantar el ego) la rubia había mostrado predisposición al principio. Por supuesto me dijo q no y me pude ir en paz. Habrá que ir recuperando el chamuyo, aunque este finde ni un chiste me salía. Eso sí, me cagué de risa toda la noche y la pasé más que bien y ésto quedo simplemente como una anécdota más de la noche.

Cosas que tenés que recuperar después de tener por tanto tiempo ojos y palabras solamente para una mujer...

With a little help from my friends

Alguna vez en el blog describí a mi departamento y la suciedad del mismo. En aquel post intentaba planear un esquema de aseo del depto repartido en los diferentes días de la semana, era un plan perfecto en la teoría, pero en la práctica dejaba mucho que desear... demasiado.

Lo admito, soy vago. Y en la última semana me había agarrado un ataque profundo de dejadez que había tenido como consecuencia un departamento despelotado. La ropa (tanto sucia como limpia) estaba desperdigada por todo el ambiente, el polvo se juntaba como kippel (amo "¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?" del gran Philip K. Dick) en los rincones, los platos y vasos descansaban en la pileta llenos de resacas de comidas anteriores y el piso poseía menos brillo que una luna nueva.

De esta situación no estaba orgulloso para nada pero había algo en mí que no me dejaba aflorar la voluntad de agarrar algo más que una escoba y que me ponga a refregar y a asear como se merecía mi hogar. Para peor el tema de laburar 11 horas por día en la semana debido a las vacaciones de mi compañero me dificultaba más las cosas ya que llegaba cansadísimo y mis pocas horas libres pasaban en la PC y la tele, esquivando olímpicamente mis tareas hogareñas.

El martes, 2 amigos que están de vacaciones vinieron a casa para que salgamos a un bar a la noche. Después de la salida se quedaron a dormir y yo a la mañana siguiente me fui a trabajar (llegué 1 hora y media tarde porque estaba detonado) y los dejé durmiendo. Tuve un día feo en el laburo debido a mi estado cuasi-zombie, pero pude salir airoso por suerte. Salí del laburo puteando y obligándome a limpiar de una vez por todas el depto, aunque sea superficialmente, pero antes me juntaba con estos 2 amigos (willy y Damián) y otro más con la novia en una café a charlar un rato.

Después de boludear un tiempo por ahí me volví con los pibes al depto y ahí me sorprendí. Mientras yo había estado laburando ellos limpiaron todo el departamento (excepto el baño) y lo dejaron impecable. No más polvo, tierra, vajilla sin lavar, ni pisos opacos. Los Dvds ordenados, el escritorio de la PC sin ningún papel de más y brilloso, el lavadero pulcro con los envases de cerveza en su lugar. No lo podía creer, me sentía que estaba en el programa pedorro "Extreme makeover: reconstrucción total", sólo faltaba el micro gigante delante del edificio.

Así que me quedé más que contento y para compensar me cociné unos tallarines a la Parissiene que me salieron copados y nos cagamos de risa un rato hablando boludeces.

La verdad, después de lo que me pasó con Guada mis amigos siempre estuvieron ahí para ayudarme. No tengo más que palabras de agradecimiento hacia ellos, pero esto de limpiarme el depto fue groso. Simplemente Gracias.

Combo maldito

Si le sumás al papelito con declaración amorosa de mi ex encontrado en un cajón, cansancio por laburar 11 horas x día debido a que tu compañero en la oficina está de vacaciones en Carlos Paz y a eso le agregás una buena ingesta de vino y fernet y amigos que ese día se ponen ortiva te puede pasar que te saquen una foto así si salís ese viernes:

Mejor reírse un poco de tanto combo maldito....

De salidas y autoestimas

Viernes a la noche, preparándome para ir a la casa de amigos y desde ahí partir a un boliche. "Tengo ganas de salir" me dije, como para levantarme un poco el ego . Me cambiaba tranquilo buscando un flamante cinturón que había comprado hacía una semana y aún no lo había estrenado. El problema era dónde lo había dejado, no tenía ni idea.

Revuelvo el placard, busco entra la ropa que tengo desperdigada por todo el ambiente... y nada. De repente, se me ilumina la lamparita: "¿No lo habrás dejado en los cajones que nunca tocás y en donde estaba antes el viejo cinturón?"..."Puede ser" responde mi alter-ego. Emprendo la búsqueda entre tarjetas, papeles, algún gel íntimo..... y veo algo que no quiero. Bajo mi mano descansa un papel de 15 x 15cm. que tiene fecha del año pasado, más precisamente de 04/11/2008 y que simplemente dice en letras imprenta mayúscula " TE AMO, QUE DUERMAS BIEN"...... Shit!. Aquel que Guada me dejó imantado en la heladera un día que se fue temprano cuando tenía que estudiar.

Decime, ¿cómo hace uno para salir con pilas después de semejante frase?. Si les pica la curiosidad les respondo las 2 preguntas que deben estar planteándose queridos lectores:

1) El cinturón lo encontré

2) El papel no lo tiré sino que lo volví a guardar al lado de 2 cartas de su puño y letra que no pude evitar releer.

Cuesta la vida del desamorado che... así no se puede =P

Game Over

Si hay algo que me incomoda en esta etapa de mi vida es que suceden poquísimas novedades en la misma y para peor no son interesantes. Me estoy hartando de decir que estoy muuuuuuy tranquilo y cuando me preguntan "¿que tenés para contar?", simplemente digo: "nada".

Sé que me voy afianzando lentamente (bueno vamos a ser sinceros, a pasitos cortos, casi como si mi pie entrase en un escarpín) en la góndola de confianza y autoestima mientras que merman los "te extraño" y las miradas a la almohada que hasta no hace poco gritaba su nombre. Estoy saliendo de una etapa dura que me hizo crecer de golpe, madurar y ver con otras perspectivas mil cosas que antes no podía entenderlas.

Hasta hace poco estuve pensando mucho en ella, me levantaba e imaginaba mil diálogos interminables, recreaba en mi mente momentos cruciales de mi relación tanto hermosos como hirientes y ni hablar de las mini angustias que me agarraban cuando algo me hacía recordar que sus labios hace meses que no tocan los míos.

Me asustó un poco volver a recordarla tan fuerte, hasta que me di cuenta porque mi mente pensaba más en ella en las últimas semanas: Me estaba despidiendo internamente de Guada (a veces cuando leo esas 5 letras siento un pequeño temblor en mi cuerpo, como si un pequeño tornado soplase vientos de nostalgia por mi carne).

Y así fue que hace una semana que todo amainó, que apenas pienso en ella, que la siento fuera de mi vida, a modo de foto de un buen recuerdo que ya no volverá, de un amor al que agradezco tanto haberlo sentido como ya no tenerlo. Aún lamento que no haya funcionado y como siempre le deseo lo mejor, pero ahora, hoy más que nunca: YA FUE.

Adiós Hermosa

P.D.: No saben lo difícil y catártico que fue escribir este post y colgar esta foto . Gracias por su paciencia y perdonen que salí matadísimo en la foto.

Las comparaciones son odiosas

El sábado a la noche después de  salir Damián, mi amigo, se quedó a dormir en mi depto. Al otro día nos levantamos y almorzamos juntos y en las típicas charlas de nuestra vida los dos dijimos lo mismo:

Yo (primero): - Que se termine ya este año de mierda.

Damián: - Sí, por favor que se termine.

Situación del año:

Yo: Mi ex novia a la cual amaba me cortó, nos vimos un par de veces, me enganché y ella se puso de novia con otro. Todavía de a poco estoy saliendo y despegandome de su imagen. Estoy bien, sólo me falta compañía.

Damián: En Junio falleció el padre, murieron por distintas causas 2 compañeros de laburo con los que se llevaba muy bien. Está afrontando deudas e intentando ayudar con la soledad de su madre. Tiene 29 años y está solo.

Mi año de mierda duele, que difícil es ver más allá cuando uno está mal. Pero si levanto un poco la vista y veo lo que está a mi alrededor, mi 2009 no fue tan malo. Aparte me quedan 2 meses para que pase algo bueno no?

Musa Inspiradora IV

La canción por supuesto no llegó a sus manos, nunca. Las frases carentes de alegría que ornamentaban cada estrofa se quedaron estáticas en un papel que jamás fue leído por ella. En definitiva, como dice la canción, yo era parte de su universo a pesar que desde su punto de vista yo no era más que un reflejo en el agua que desaparecía apenas me iba.

Después de aquel episodio en el kiosco de mala muerte de la terminal la vi sólo un par de veces más. En el 2007 tomábamos de vez en cuando el mismo colectivo para ir cada uno a su laburo (yo a mi trabajo actual, ella al jardín porque es maestra) y hablabámos casi de compromiso como dos conocidos que apenas se reconocen.

Recuerdo bien una vez que la vi el año pasado. Yo estaba ya de novio (enamorado la verdad) con mi ex y un día que volví del laburo a mi casa paterna, ya que aún no vivía solo, la vi. Estaba bajando de otro colectivo, la observé de lejos y nos saludamos a la distancia. Pero lo que me gustó fue no sentir absolutamente nada, ni una emoción, ni siquiera un suspiro. Me acuerdo que se lo conté a un amigo y me dijo "no se lo digas a tu novia, porque yo tuve problemas con mi ex por eso". Pobre mi amigo la ex era tan celosa que cuando él vio a otra ex pareja de la que había quedado enganchado y no sintió nada, ella le dijo "y eso te faltaba para darte cuenta que me amás?". Que boluda no? que ganas de complicar las cosas y no disfrutar de algo que en definitiva era un elogio. Yo se lo conté a mi ex igual y a ella le gustó mucho que me haya pasado eso por suerte.

Creo que esa fue la última vez que vi a Pilar. Sólo tuve contacto hace 1 mes que a través de amigos la encontré en el Facebook y la agregué. Chateamos una vez de como iba la vida, de que yo estaba soltero y ella de novia hace 3 años y buscando un departamento para convivir.

Cosas de la vida: Un amor que no fue y no será tampoco. Vendran mejores, de eso estoy seguro.

Musa inspiradora III

Capaz le puse mucho suspenso a la historia pero la canción no es buena, no me digan después que no avisé. Es una baladita que se me ocurrió y pido disculpas por la negatividad de la letra que se debe simplemente a que estaba en una mala época por ese entonces. Espero que les guste:

Tan sólo somos
partes del universo
Se evapora mi voz
no sigas con tu simulación
Duerme tu aura azul
en un sueño sin luna ni sol
Contemplo tu esplendor
soy parte de tu universo

Hablás sobre mí
como si fuera un reflejo en el agua
déjate llevar
por las olas hacia algún lugar
Déjame partir...

Giro en espiral
¿Cuántas veces he perdido?
Me vuelvo a engañar
Ni tu sombra me acariciará

Hablás sobre mí
como si fuera un reflejo en el agua
déjate llevar
por las olas hacia algún lugar
Déjame partir... con vos..

Para el próximo post el final de la gran historia, que de "gran" no tiene nada

Musa inspiradora II

Continuamos con la historia.....

Era muy difícil desprenderme de ella la verdad. Por más que jamás había pasado nada entre nosotros el hecho de no verla más hacía que se me cerrara el estómago. En esos días de mierda que pasé en aquel colegio ella, por así decirlo, era un oasis entre tanto desierto para mí. Pero 9no. llegó y ella se fue a un polimodal distinto del que mis viejos eligieron para mí.

Vivíamos cerca, a 5 cuadras nomás. Pero apenas si me la crucé un par de veces en el colectivo y en la parada del mismo. Las pocas ocasiones en que tuve la suerte de toparme con su humanidad las disfrutaba, la admiraba y saludaba tímidamente y me iba masticando su imagen en mi mente. Juro que las noches después de verla se me hacían largas porque me quedaba pensando lo que nunca fue y lo que me hubiese gustado que pase. No estaba enamorado (ahora lo sé) pero si me gustaba mucho.

Corría el verano 2006 (yo tenía 21 años ya, en el 2002 había terminado el Polimodal) y trabajaba en un polirrubro de mala muerte en la terminal de omníbus de Mar del Plata. No sé si conocen la Terminal de "La Feliz" pero es simplemente horrible, al lado de ella Retiro parece el shopping Unicenter. Para peor trabajaba todos los días sin franco y en el "hermoso" horario de 22 a 6 de la mañana.. Debía ser la 1 de la madrugada de una noche tranquila cuando vinieron a comprar un grupo de 4 chicas un par de pilas para su cámara digital. Entre ellas estaba ella, que aún no lo dije, pero se llama Pilar. Intercambiamos un par de palabras, también con las amigas que debo de admitir que estaban muy lindas, y nos despedimos. Nada anecdótico en definitiva, pero no sé porque ese día estaba inspirado y en mi cabeza apareció una canción que necesitaba trasladarla al papel con urgencia.

En el kiosco berreta en el que estaba no había un puto papel por lo que tuve que desarmar un paquete que contenía 10 atados Marlboro, "darlo vuelta", agarrar una de las lapiceras de malísima calidad que tenía para vender y ponerme a escribir. Tanto la letra como la melodía salió de un tirón y fue tan extraño e impulsivo que después de releer lo que había plasmado en aquella pseudo-hoja entendí lo que había querido decir, cual era le mensaje detrás de todo.

La canción no era nada del otro mundo, pero la dejo para el próximo post. Me siento un Tarantino dividiendo la historia al mejor estilo Kill Bill.

Musa Inspiradora I

Creo que todos alguna vez pensamos en conocer a una persona que nos inspire a escribir sobre ella, ya sea una carta, una canción o un poema. A pesar de que estuve muy enamorado de mi ex nunca me inspiró para escribir más allá de las cartas típicas que le regalé declarando lo que sentía, pero éstas estaban lejos de tener un "valor artístico" considerable.

Una vez sóla me paso que alguien me inspirase para escribir una canción y no fue justamente mi ex. De vez en cuando he escrito canciones aunque no sepa tocar ni el triángulo. Por suerte tengo buena memoria para retener la melodía que se me ocurre en el momento pero lo malo es que nunca puedo plasmarla en otro lugar que no sea mi cabeza.

Mi musa inspiradora fue la primer mujer de mi edad que realmente me gustó: La conocí cuando entré al San Roque en octavo grado a mis tiernos 13 años. Venía de un colegio público en el cual los nenes se llevaban mal con las nenas para pasar a un privado en donde el grupo estaba dividido en grupitos y la interacción hombre-mujer era de lo más común.

Pero lo que más me impactó ese día de comienzo de clases fue verla a ella que para mis ojos de púber era simplemente hermosa. Y pasó lo típico de pendejo, me enamore fácilmente. No podía despegar mis ojos de ella en las clases o fuera de la escuela. Para peor ella nunca me dio bola más que hablar alguna pavada o pedirme un sacapuntas, tampoco yo le declaré mi amor por carencia de valentía y exceso de temor a destrozar mi primerizo corazón.

Cuando terminó 9no. y tuvimos que cambiarnos de escuela sufrí. Porque lo que más me dolía era dejar de verla en el día a día, a pesar de que ella viviera a 5 cuadras de mi casa sabía que no la iba a ver más porque no nos unía ni siquiera una amistad. Que loser no? pero bue eso es lo que sentía....

Lo sigo en el próximo post porque se me hace largo y me agarró la vagancia.

De baldazos y vagancia

Me decidí, basta!!!. Mi depto es un desastre, el polvo se acumula en los rincones, de una buena vez por todas me voy  a poner a hacer una limpieza a fondo. Debo decir que desde que corté con mi ex (nunca convivimos pero yo me esmeraba para que esté prolijo) mi atención a los "quehaceres" del hogar disminuyeron notablemente. Vamos a ser más simple: No me gusta lavar, limpiar, cocinar, etc. Así que decidí ponerme un cronograma medio pelotudo pero espero que eficiente:

Lunes: Limpiar y ordenar el ambiente (vivo en un depto 1 ambiente con cocina separada, lavader(it)o, baño y balcón. En el ambiente conviven la cama de dos plazas con la TV, DVD, Dreamcast, PC con su escritorio, mesa pedorra con 4 sillas y el placard.

Martes: Cocina. Limpieza profunda.

Miércoles: Baño

Viernes y Sábados (los jueves nunca estoy): Repaso, lavadero, vidrios, balcón, etc.

En definitiva, tengo que mover un poco el culo del asiento. Quiero aprovechar un poco más el tiempo y dejar la casa más presentable.  Pero me cuesta!!!!

Igual quiero que quede en claro una cosa: El día que conviva con alguien voy a ayudar che. No me va el perfil del Homero Simpson de turno tirado frente a la tele mientras mi futura concubina se parte el lomo lavando y fregando. Tampoco voy a ser Mr. Músculo (ni por la musculatura y menos por su superpoderes limpiadores) pero voy a poner mi granito de arena para hacer más llevaderas las tareas hogareñas.

Ahora que me preguntó: Mr. Músculo, ¿Se debe cansar de bajarse mujeres casadas después de limpiarles la cocina no?

Verbo carne

Lunes de recuerdos, un poco nostálgico tal vez. Quizás todavía tengo mi lado sensible demasiado expuesto debido a que hace minutos terminé mi segunda sesión con el diván o, simplemente, mi corazón testarudo reproduce imágenes que debo olvidar. No lo sé, solo sé que ahora recuerdo ese instante, ese momento.

Me costó mucho pero valió la pena, en el 2008 para el cumpleaños de mi ex le compré la entrada para Luis Miguel (y el correpondiente pasaje), ella fanática del cantante mexicano se puso más que contenta. mientras se producía el recital me llegó un sms de ella:

Guada: - Que lindo! Luismi! Es mi amor!!

(Mi respuesta no tardó en llegar)

Robert: - Como mi amor??? y yo qué????

Guada: - Él es mi amor imposible, vos sos mi amor posible!

Esas palabras banales, que no dicen mucho pero con el tiempo se metieron en mi carne y dejaron una pequeña cicatriz en mi interior. ¿Sabés qué? Vos sos mi amor imposible. Ese amor que no se va a materializar más, que salió por la culata, que se diluyó con el tiempo, que perdió fuerza entre miles de intentos fallidos y falta de compatibilidad.

Pero te pido algo, cerrá los ojos por favor. ¿Oís el ruido que desprenden mis dedos al rozar el papel?, ¿Percibís el sonido que marca que estoy dando vuelta la página?.

Vos serás siempre un amor imposible, pero te aviso que ya estoy listo para un nuevo amor, para un nuevo sol, para una nueva musa que inspire, quién sabe, algún post de este humilde blog.

Cosas que me cruzan por la cabeza...

Este post es aún más banal que el blog. Es una pequeña lista de cosas que se me cruzan por la cabeza o que tengo ganas de desmentir algún mito. Si sienten lo mismo, o todo lo contrario haganmelo saber:

- Las morochas son siempre más atractivas que las rubias

- Las mujeres no son todas putas

- Madonna no está buena. Está vieja y toda su vida fue fea.

- Los hombres somos todos machistas, pero varios hacemos el intento por no serlo. Y hasta veces nos sale!

- Todo lo que hacemos los hombres es para levantar mujeres o mantener enganchada a nuestra pareja

- Los hombres no pensamos en sexo cada 7 segundos (Si lo hacemos muchísimas veces en el día)

- Se puede ser FIEL

- Odio escuchar (o leer) hombres y mujeres que se vanaglorian de como engañaron a la esposa/o-novia/o y tiran frases como: "El boludo de mi marido no se da cuenta", "Si me quiero divertir no me importa mi pareja".

- Las mujeres sin faltas de ortografía son sexis (jaja)

SOL

Hay pocas cosas más poéticas que el sol. Siempre me pareció una palabra poderosa, que ilumina cualquier oración o verso en el que se encuentre a pesar de solo constar de tres letras. Es que su imagen ya de por si es fuerte, tanto que no se le puede mirar fijo más que por unos segundos y admirarlo casi de coté como cuando era un adolescente y me daba timidez ver a la chica q me gustaba..

No hay nada que supere en vitalidad al sol. Es un astro lleno de energía y de calor que impulsa a crear vida. ¿Q más lindo que ver un amanecer o la puesta del febo? ¿Cuánto se disfruta más un día si el sol brilla más que nunca en lo alto?. Tiene tanta luz q no brilla, más bien encandila y esa luminosidad es pureza absoluta que se convierte en calor.

Es así mi relación con el sol y cada vez que leo o escucho esta palabra me llama la atención. Por eso lo relaciono con la pureza, vitalidad, luminosidad, energía y calor. Así que, mujer hermosa, si te digo que para mi sos un SOL no va a ser un piropo berreta sacado de alguna página de internet aún más berreta, sino que va a significar miles de cosas: que Te Amo, que sos mi centro, que pienso la vida de a 2, que alegrás mis días, que anhelo tu calor, que me das vitalidad, energía y que sos imprescindible para mi.

Si me despierto a tu lado y te digo "Hola mi sol" me refiero a que sos más hermosa que cualquier amanecer, que a tu lado no me falta nada y lo tengo todo, que sólo quiero abrazarte y fundirme en vos.

Pero antes que nada, si te llego a decir "Mi sol", es que caí en tus brazos y que no hay ninguna duda de que me estoy enamorando.

Lo que quiero

Desde hace poco tiempo he estado chateando con una ex compañera del secundario. Vamos a llamarla Dani. Ésta chica se caracteriza por ser muy.....liberal en cuanto a su sexualidad y no tiene problemas en, por ejemplo, escribir sin tapujos por MSN cosas tales como sus preferencias a la hora de hacer sexo oral, cuál es la posición que le gusta más o como disfruta de ingerir fluidos de la pareja de turno que se acueste con ella. O para ser más obvios es fácil.

Hace rato hablamos de que yo le presentaría un amigo mío que le gusta a ella (Un día me la crucé en un bar y mi colega al que llamaremos Willy estaba en el lugar) y ella me presentaría a alguna amiga suya. El anterior fin de semana no pudimos arreglar y quedamos que para el próximo saldríamos.

Ayer volví a hablar con ella y se mostró muy entusiasmada de conocer a mi amigo y de pasar un buen rato juntos por lo que le prometí que lo iba a hablar con él para concertar cuando se iban a ver.

A la noche se conectó Willy al MSN por lo que chateamos un rato y yo le pregunté directamente:

Robert: - Te querés coger a Dani....? (Si, muy directo pero así hablamos entre amigos ja)

Willy: - Mmmmmmm

Juro que me sorprendió la respuesta. Dsp de eso me dijo que la verdad  había estado pensando y ya no quería más joda, que se había cansado de la misma y quería una pareja estable. Me quedé atónito, justo Willy quería sentar cabeza!!!

Willy tiene mi edad, es más cumplimos años el mes pasado. Sólo tuvo una relación importante en su vida que duró poco más de 2 años pero en la que convivieron 12 meses juntos al menos. Cuando esa relación se terminó Willy decidió que su forma de hacer duelo era salir y buscar cualquier mina para pasar el rato. No tardamos casi nada en pasar a tildarlo de "bagallero" en el grupo debido a la poca calidad de sus victorias en los boliches, que se debían a su intención de comerse lo primero que se encontraba. De éso ya pasaron 2 años y parecía que él no volvería a ponerse en pareja nunca más debido a su actitud. Por eso me sorprendió tanto su decisión y también la celebro.

Aunque suene raro su resolución también tuvo su efecto en mí. Me hizo reflexionar un poco y a pesar que estoy soltero llegué a la conclusión que la joda no es para mí (ésto ya venía dando vueltas en mi cabeza y trataba de pensar que era sólo por mi estado emocional tras la ruptura con Guadalupe), que no sirvo para el touch & go (o el garch & go), que lo mío es la búsqueda de la estabilidad (no confundir con aburrimiento) y que sirvo más como enamorado que como cazador en un boliche.

Y lo más importante para mi es que este tipo de reflexiones y de decisiones alejan  cada vez más a mi ex de mi cabeza.... y eso es lo que más deseo ahora.

Extrañar

¿Te amo? No linda, ya no. Mi corazón dañado ya no te ama, ya no siente lo que sentía antes por vos. Por más que me lastimaste sin querer... la cicatriz quedó y todavía duele.

¿Te quiero? Si. No sólo por ser mi ex-novia, sino por lo que sos como persona. Te quiero y deseo que te vaya muy bien en la vida porque te lo merecés.

¿Te extraño? Ni. Acá es donde se terminan los "blancos y negros" y para desilusión de los extremistas no puedo ni afirmar ni negar en mi respuesta a la pregunta. Debo decir que la mayoría del tiempo no te extraño, apareces en mi cabeza pero solo como un recuerdo. Pero hay momentos en el día, 3 ó 4, en los que me es imposible esquivar tu imagen en mi mente. Apareces y desapereces en un instante pero me dejas una pequeña angustia en mi pecho que me cuesta varios minutos extirpar. Sucede especialmente cuando me acuesto y me levanto. Hay días que sufro el no tenerte a mi lado y no poder abrazarte. Extraño estar en la cama con tu cabeza apoyada en mi pecho mientras yo te acaricio el pelo. Extraño despertarme con vos, que lo primero que vea sean tus ojos, que tus rulos se metan en mi boca sin avisar, q tu aroma natural me reciba con los brazos abiertos y me de ansias de besarte, como si ese beso presagiara que el sol en mi vida brilla en lo alto más que nunca.

Esas sensaciones no las puedo eludir. Hay momentos en los que puedo estar rodeado de amigos, riéndome y pasándola bien; pero de repente algo me recuerda a vos, me azota y me susurra al oído: "Es sábado a la noche y ella no está con vos". Y por un momento, se me desdibuja la sonrisa y reprimo los pedidos del corazón de contactarte aún sabiendo que estás en pareja.

Fueron duros estos meses, pero cada día estoy mejor. Voy creciendo como persona a pasitos cortos, casi en punta de pies diría yo. Pero a veces, paradójicamente, necesito un empujoncito tuyo, un beso, una caricia, un abrazo o un "Hola Lindo" en el celular. Pero sé que es imposible de q pase y lo acepto, pero no me pidas que no lo desee. Sin embargo, te juro que tu imagen es cada vez más borrosa, tu aroma cada vez más tenue y tu sonrisa más apagada. Pero aún hay instantes en que tu recuerdo perdura, late dentro de mí  y me amenaza nuevamente con angustiarme.

Y te habrás dado cuenta linda que ahora mientras escribo estas líneas..... Te extraño. Pero sé que en  sólo 5  minutos tu imagen se habrá disipado y, de corazón, doy gracias por eso.

Mujeres

En este post voy a jugar un rato a ser un playboy (Elijan a su gusto: Brad Pitt, Jude Law, Pablo Echarri, etc.) y desde esa posición voy a decir lo que me gusta de las mujeres como si yo no tuviese ningún defecto, es más los tengo todos, apiladitos, a la vista y ordenados por fecha y letra (?).

A continuación, algunas de las cosas que me encantan de las mujeres:

Me encantan las mujeres independientes pero a la vez me causa terror su independencia

Las mujeres inteligentes me atraen mucho así como las minas que pueden responder un chiste (malo como siempre) mío con otro chiste.

Me gustan las mujeres cinéfilas, porque es uno de mis hobbies.

Me encantan los ojos de las mujeres, especialmente los de color miel o de marrón verdoso. Una mirada de una mujer dice mucho para mi, soy de los que creen que se puede ver "la personalidad de alguien a través de lo q cuentan sus ojos".

Me gustan las mujeres femeninas, que usan botas y caminan derechitas. El tipo "machona" o que "todo me chupa un huevo" no me gusta. Tengo un pequeño fetiche con las mujeres que usan jean y botas. Suman muchos puntos a su favor.

A pesar de lo que dije en el punto anterior, odio a las minas chetas que se creen mejor q uno y lo peor que la mayoría de éstas son femeninas y usan botas :( .

Me gustan las mujeres que se producen pero que no se pasen al otro lado de matarse por la belleza. Lo externo es importante pero si por dentro no vale nada para mi no va a pasar de una noche (o a lo sumo 2 ja)

Me interesan mucho las mujeres que escriben sin faltas de ortografía y que podés charlar de lo que sea. Sin duda la inteligencia vale mucho para mi.

Me gustan las mujeres en las que puedo confiar (aunq por dentro siempre desconfíe). 

Soy fiel así que me encantan las mujeres FIELES!

Me encantan las mujeres de pelo color negro azabache y de profundos ojos negros. Por eso mis amores imposibles son minas como Monica Bellucci, Celeste Cid o Karina Jelinek (La última elección sólo la usaría para materia sexual y no podría mantener una charla con la misma que supere el minuto y 1/2).

¿Alta o baja? Me gustan de cualquier altura pero si tengo que seleccionar una franja me quedo con la de 1.65-1.70m.

Algo que no puedo manejar y realmente "derrite" mi corazón es la ternura y la dulzura en la mujer. Me dan ganas de abrazarla, besarla, mirarla y hasta acostarme con ella. Cuando demuestran esos sentimientos.. ¡Me Pueden!

Me encanta la mujer sincera que dice lo que siente sin tanto pudor y lo demuestra.

Me gusta la mujer que sabe pedir perdón luego de equivocarse. No me gustan las orgullosas. Si me equivoco trato siempre de pedir pedón y aprender de ese error.

Si tengo que elegir en la típica encuesta masculina "¿Tetas o culo?" elijo los pechos. Los escotes me pueden y como así tmb las tetas naturales. Ojo, la retaguardia importa pero yo me quedo con un buen par de lolas y la verdad nunca podría estar con una mina q sea totalmente plana.

Me encantan las entrepiernas de las mujeres y no sólo no me molesta el olor vaginal sino que genera en mi más excitación.

Amo la sonrisa dulce de la mujer, esa sonrisa sincera que te invita a sonreir a vos también. Esa mueca que ilumina y te alegra el día.

Amo despertar al lado de una mujer que amas, es como abrir los ojos y descubrir que el sol está acostado con vos. Es una sensación única.

Me encanta abrazar a las mujeres y besarlas en la frente dulcemente.

Me divierte mucho hablar con las mujeres. Y eso que me cuesta sacar temas interesantes con ellas  pero cuando los encuentro, disfruto mucho el platicar con ellas.

Va a sonar muuuuuuy pelotudo pero me gusta ir de la mano caminando o abrazado con mi novia de turno.

Me gustan las mujeres que pueden abrir su caparazón ante mí y mostrame su verdadero yo, esa mujer vulnerable, tierna y dulce que casi todas llevan dentro.

Ya vendrán post en los que critique al sexo femenino o en el que cuente las veces que me lastimaron. Pero eso será otro día, hoy simplemente las honro, las venero y grito a viva voz sus virtudes xq me encantan y especialmente disfruto el estar en pareja antes que aprovechar la soltería.

En resumen, Mujeres, las AMO!!!!!!!!!!!!!!.

Pegame y decime Marta

El otro día abro el MSN y aparece una amiga conectada. Era un día especial para ella porque su nuevo pseudo novio se va de viaje por 1 mes y medio a México para correr con body (no manejo bien la jerga de los surfistas, simplemente porque nunca me interesó mucho). Le pregunté cómo estaba y qué sentía a hora de despedirse de esta persona que conoce hace poco más de 1 mes pero por la cual se siente muy atraída y me respondió que mal, que estaba esperando su llamado para hacer algo para la noche pero que él no había dado señales de vida aún.

La situación es rara, por eso mejor contarla desde el principio. Mi amiga nunca se enamoró, ha tenido un par de novios problemáticos a los cuales llegó a querer pero luego se aburrió y los dejó. Desde q la conozco (poco menos de 1 año) siempre habla de que nunca encuentra "alguien que la quiera y q la trate como se merece". Conociendo un poco el paño se sabe que el 95% de mujeres que dice eso termina con un novio igual o peor aún que el anterior. ¿Por qué? porque simplemente ella no quiere un hombre que la quiera (a pesar q lo dice a viva voz) sino uno desconsiderado, uno con el cual no se va a aburrir.

¿No me creen? entonces vamos a trazar el perfil del nuevo candidato. Tiene 29 años, algo de facha (aunq mantiene un peinado que remite a "Enrique el antiguo"), corre body (por lo que hace 3 ó 4 viajes por año a destinos paradísiacos) y trabaja sólo 3 meses al año como guardavidas en España. Lo conoció a través de amigos en común. La primera vez que se vieron fue un martes a las 5 A.M. cuando ella fue a la casa de los padres de él para conocerse. El la invitó esa misma noche mientras se fumaba un fasito, tomaba cerveza solo y chateaba a través de su Blackberry (Bien romántico el encuentro (?)). Hacía un día que se había separado de su ex novia con la cual había estado 5 años en los que la había corneado de todas las maneras posibles (esto confirmado por él).

Todos los datos lo dan como un individuo no apto para mi amiga. Él viene de una relación larga por lo que no se va a querer poner en serio con otra persona, él es un "Mujeriego" (como odio esta palabra por antigua) por lo cual es imposible confiar en él y además ha demostrado ser un egocéntrico importante. Hizo cosas como llevarla a la casa de sus padres y dsp de pasar la noche juntos sacarla escondida por la cochera y hacer que toque la puerta para disimular que no se quedó a dormir. O hacer lo posible cuando salen para que no parezcan pareja así la ex no lo molesta a él. Todas acciones denigrantes para la víctima.

Mi amiga vino a casa enojada porque ella siente que cedió mucho en esta especie de relación (por ej. le dijo que "bardeara" tranquilo en el viaje, cosa que demuestra la poca autoestima que tiene ella) pero sentía que él no le correspondía con esfuerzos. Por ejemplo, él prometió entre varias cosas que la última semana se iban a ver y dormir juntos todos los días, promesa que él no cumplió. Entre sus excusas (que siempre era ella la q las pedía) era que si se veían todos los días no iba a poder hacer cosas que tenía pendientes antes del viaje, para que un día después de decir esto, mi amiga lo llame a la tarde para descubrir que él dormía plácidamente una siesta cansado de trasnochar.

Mientras estaba en casa, a mi amiga le llegó un mensaje del susodicho preguntándole si quería ir al bar Kerry Keel, lugar en los que habían ido muy seguido en el mes por lo que la velada no iba a tener nada de "especial", que era justamente lo que buscaba ella. Le contestó que no, que ella se iba a Wallace con amigos y que si quería verla que vaya para allá, y luego de escribir el mensaje me dijo que para ella ése era el "Día D" para ver que iba pasar entre ellos dos.

Al día siguiente la volví a encontrar conectada y le pregunté que había pasado, aunque la verdad ya sabía lo que iba a contestar. Y me dijo que la había pasado muy bien, y que el le habría balbuceado 2 veces la frase "Te Amo" aunque cuando ella le preguntó que había dicho el solo esquivaba la pregunta. Para mi amiga fue un gesto hermoso y la enterneció. Increíble un pibe le dice "te amo" sin haberle demostrado con hechos algún indicio de ese cariño y ella se derrite ante él (Que quede claro que no tengo sentimientos más alla de la amistad con mi amiga).

Nunca voy a entender a las mujeres, pero lo que más me intriga es como pueden sentir atracción por los hombres ególatras e hijos de puta, los cuales las tratan como si fuesen menos que ellos. Y lo digo porque estoy en la vereda opuesta (en la de los "buenitos") y sé que no me va a ser fácil conseguir alguien que busque a una persona como yo. Espero tener un poco de suerte en ese sentido, pero no me piden que cambie. No sé ser forro, no me sale, no me gusta, no es el tipo de persona que quiero ser.